根本区别
　　主妇把女佣大骂了一顿，男主人很过意不去，低声安慰女佣说：“你不要难过，她就是这样，我也一样常被她骂。”“先生，你错了，我和你不同。”“都是挨骂，有什么不同？”“我只要说声不干了，就可以马上不再受她的骂。你可以吗？”

秃头家伙
　　多多正在翻阅家庭影集，他问妈妈：
　　“妈妈，这个穿运动衫和你在海滩上的漂亮的年轻人是谁呀？”
　　“唉！”妈妈不无伤感地说，“已经20年了。这是爸爸。”
　　“是爸爸？可咱家这个秃头家伙是谁呀？”

永世难忘
　　妻：你对你过去的每场球都记得，却记不得咱们是哪天结婚的！
　　夫：谁说我不记得？就是我打了个一杆进洞的那天。

减肥有成
　　妻子站在磅秤上高兴地对丈夫说：“亲爱的，快来看，我的体重减了两公斤！”
　　“亲爱的，那是因为你还没有化妆呢。”

战争起源
　　孩子问父亲，战争是怎样开始的。
　　父亲回答：好，我告诉你，比方说美国和英国吵起来了……
　　母亲插言说：不，瞧你说的，美国没有必要同英国吵架。
　　父亲说：我知道，我只是打个比方……
　　母亲说：可你这是在骗孩子。
　　父亲：这怎么是骗孩子？！
　　母亲：这当然是！
　　父亲：我告诉你不是！简直不讲道理！
　　孩子说：好了，爸爸，我想我知道战争是怎么开始的了。

难兄难弟
　　──我真希望我的妻子不要老谈她的上一个丈夫。
　　──那算什么？我的妻子老是谈她的下一任丈夫！

半夜开门
　　有一个醉鬼回家，爬到床上叫醒老婆说：“亲爱的，我们家闹鬼了！”
　　老婆一下坐起来：“怎么啦？”
　　“我刚才回到家里上厕所，一开门突然灯就亮了！”
　　“真的？！那……你是不是还感到有阵阵阴风吹出来？”
　　“对啊！你知道是怎么回事？”
　　老婆狠狠地打了一巴掌说：“死鬼！这是你第三次喝醉了尿在冰箱里了！”

卷土重来
　　丈夫：我们终于把债务还清了。
　　太太：好极了，现在我又可以借钱了。

警告逃妻
　　报纸上登了一则启事：“警告逃妻：和你私奔的无赖——即天天盯梢你的那个人——是我派来侦察你的私家侦探，并非你心目中的花花公子。”

                                进出有别
　　妻子：唉，真拿你们男人没办法，给你们说点事儿，从一只耳朵进去，从另一只耳朵出来了。
　　丈夫：你们女人更糟糕，给你们说点事儿，从两只耳朵进去，从嘴巴里就出来了。

转变原因
　　甲：你说为什么有些男人在结婚后变得像女人一样？
　　乙：这是因为有些女人结婚后变得像男人一样。

情侣动作
　　有一对情侣……那个男的送女孩回家时……因为气氛很好……且难舍难分，便在女方家门口吻起她来。过了一会，楼上的灯全亮了，咚咚咚，她老爸下来了，脸色非常不好地说：“小子，你没经过我同意和我女儿出去，还这么晚带她回来，还在门口做出这种举动，这些我都不和你计较，但请你不要压在门铃上，好吗？”

无能为力
　　妻子：你娶我，就是让我帮你用手洗衣服，烧煤球炉做饭？
　　丈夫：为了娶你，我连洗衣机、煤气灶都卖了，才凑够你家里索要的彩礼钱。
　　妻子：那我一个人怎么做得完这么多的家务活呢？
　　丈夫：我也无能为力了，没钱再娶第二个老婆。

彼此彼此
　　妻子怒斥丈夫：“你为什么偷看我的日记？”
　　“这……”丈夫张口结舌，半天才说：“你是怎么知道的？”
　　妻子声色俱厉地说：“因为我刚看了你的日记，上面写着你昨天偷看我的日记！”

下岗与上岗
　　妻子对丈夫说：“我下岗了，你有啥看法？”
　　“我认为你下岗了，也是上岗了。”
　　“这是啥意思？”
　　“早晨不用我叫醒你，早餐不用我准备，房间不用我打扫，衣服不用我洗……这些岗位都是你的了。”

悲     剧
　　一个悲剧作家对他的妻子说：“亲爱的，你能不能帮我做个海绵枕头。”
　　“干什么？”
　　“我每写完一个剧本，就躺在这海绵枕头上看一次，让流下来的眼泪滴到这个枕头上，看完后把眼泪挤出来，看眼泪的多少就知道剧本的效果好坏了。”

合       适
　　一位贵妇走进书店，对店员说：“我和我家老先生已结婚50年，我想买一本书送给他做纪念，你看哪一本对他最合适？”
　　店员转身从书架上抽出一本递给贵妇，书名是：《半世纪的艰苦奋斗史》。

无所适从
　　尽管这个可怜的女人极力想取悦丈夫，可常常失败。通常在吃早饭时，如果她把鸡蛋炒了，他偏要想吃荷包蛋；如果她做的是荷包蛋，而他又要吃炒鸡蛋。一天早晨，她灵机一动炒了一个煮了一个，把盘子端到他面前，等着他说句满意的话。
　　他瞧了一眼盘子，从鼻子里哼了一声：“你炒错了蛋！”

配
　　妻子在丈夫生日那天，送给他一条领带。
　　“怎么样，亲爱的，你喜欢吗？你准备用什么来配这条领带呢？”
　　丈夫望着这条花里胡哨，俗不可耐的领带回答：“谢谢你，亲爱的，我准备留长胡子。”

发      现
　　爱唠叨的妻子发现丈夫目不转睛地看着她。
　　“你干嘛老这样看着我？”妻子问。
　　“亲爱的，我发现，当你的两片嘴唇紧闭的时候显得特别的漂亮。”

幸     福
　　“您家庭生活幸福吗？”
　　“我和我妻子感情相当好，以致我们把离婚的日期往后推了3次。”

不用发报
　　丈夫要去外地出差，临行前，他对妻子说：“我很快就回来，如果临时有什么要事缠身，需要在那里呆几天的话，我一定给你发电报来。”
　　“不用发了，”妻子说：“你那份电报的底稿就在你大衣口袋里，我已经看过了。”

说人及己
　　一对夫妇在舞厅里看人跳舞。丈夫感慨地说：“这个世界也真怪，那个丑八怪的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。”
　　妻子笑了笑，说：“亲爱的，你真会拍我马屁。”